La vanne pourrie du jour !

[Untel]

Dans la même veine :

Un type un peu simplet entre dans un magasin et demande à l'épicier s'il a de la soupe aux orties. Il répond que non.
Le lendemain le simplet retourne au magasin et demande à nouveau à l'épicier s'il a de la soupe aux orties. Il lui répond à nouveau que non.
Pareil le lendemain, et le surlendemain, et tous les jours...
Finalement l'épicier se dit qu'il y a de l'argent à se faire et décide d'en acheter plusieurs dizaines de pack de six.
Le lendemain le simplet passe, comme chaque jour, et demande à l'épicier s'il a de la soupe aux orties. Cette fois l'épicier est fier de répondre OUI et s frotte les mains.
C'est alors que le simplet lui dit... C'est pas bon hein ?

[berlinette39]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On

ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,

il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

[skopar]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. il
prend un bout de papier et écrit :
Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h, lève-toi. "

[Untel]

[berlinette39]

Un élève demande à son maitre zen:

-Maître, quelle est la différence entre une femme et une perle?

-Une perle peut s'enfiler par les deux bouts

-Mais Maître, la femme aussi parfois...

-Alors c'est une perle

[babble]

Connue, mais toujours aussi bonne.








Et la blague aussi

[berlinette39]

Quelle est la différence entre un pot au feu et un plombier ?

Le pot au feu, pour le cuire il faut quatre heures.

Et le plombier, zingueur.........

[lepoulpe]

Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant l'epreuve de lutte precisement. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion americain.
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t'es fichu !"
Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux juste à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais prêt a abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ca a été le coup de grâce ?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on décuple quand on mords ses propres couilles!"

[berlinette39]

Un homme qui vivait en France meurt d'un arrêt cardiaque.Il monta au ciel et arriva devant st Pierre:

-"Bienvenue dans le paradis mon ami".

Intrigué, l'homme regarda derrière st Pierre et vit des horloges.Il regarda st Pierre et lui demanda:

-"Pourqoui y a t'il des horloges?"

-"C'est simple, des qu'une personne né, une horloge apparait, et des qu'il fait une connerie les aiguilles tournent".

-"Mais pourquoi je ne vois pas celle de nic0 le modérateur de MGN ?".

-C'est parce que celle ci se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur".

[lepoulpe]

uhuh