narayama a écrit :Oui, très très bonJe l'ai en BD mais je ne sais même plus où elle est
au sujet des endroits bordéliques, connais tu cette librairie rue Fabre d'Eglantine (juste à coté de la Pl de la Nation ? C'est à voir !
Miscellanées
Re: Miscellanées
au sujet des endroits bordéliques, connais tu cette librairie rue Fabre d'Eglantine (juste à coté de la Pl de la Nation ? C'est à voir !
Re: Miscellanées
Oui, mais je n'avais jamais remarqué que c'était cette dame qui la tenait. Va falloir que j'y retourne 
«Nous les gueux/ nous les rien/ nous les peu/ nous les chiens/ nous les maigres/ nous les Nègres/ Qu’attendons-nous/ Qu’attendons-nous pour faire les fous/ pisser un coup/ tout à l’envi/ contre la vie/ stupide et bête/ qui nous est faite ? »
(Léon-Gontran Damas - cité par Christiane Taubira)
(Léon-Gontran Damas - cité par Christiane Taubira)
Re: Miscellanées
Aaaaah formidable, Paf et Hencule, les Eros et Thanatos de la franche rigolade… la grande époque du Blogdamned… que c'est loin tout ça, déjà…
-
zetiabo
Re: Miscellanées
Morley… y es tu ?
Source :http://www.dailymars.net/liaison-seriephile-quand-une-marque-de-cigarette-est-partout-morley-xfiles/
Amusant…
Source :http://www.dailymars.net/liaison-seriephile-quand-une-marque-de-cigarette-est-partout-morley-xfiles/
Amusant…
Re: Miscellanées
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire... Premièrement, vous devez être célibataire et deuxièmement, vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire... Premièrement, vous devez être célibataire et deuxièmement, vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
Aussi arrive-t-il souvent que les artistes véritablement habiles et consciencieux sont confondus avec des vendeurs d'horlogerie, incapables et malhonnêtes, qui n'ont de notre profession que le titre, sans en avoir la science.
L'horlogerie astronomique et civile : ses usages, ses progrès, son enseignement à Paris : 1886-1887, A.-H. Rodanet, éditeur vve C. Dunod (Paris), 1903.-
bichondoufs
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Re: Miscellanées
Abbazz a écrit :Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire... Premièrement, vous devez être célibataire et deuxièmement, vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
très très bon
Re: Miscellanées
C'est à un concours de tir à l'arc :
Un premier archer se pointe et dit au porteur de pomme sur la tête de se mettre à dix mètres.
L'archer ajuste son tir et coupe la pomme en deux.
Tout le monde applaudit et l'archer dit : "Je suis Guillaume Tell".
Un second concurrent se pointe et dit au porteur de pomme de se mettre à 15 mètres.
L'archer bande son arc et tire.
Pan ! La pomme coupée en deux, la foule est en délire !!!
L'archer dit : "Je suis Robin des Bois."
Et un troisième archer arrive et dit de se mettre à 30 mètres.
La foule applaudit par avance.
L'archer tire et fend en deux la tête du pauvre porteur de pomme.
Et l'archer dit : "Je suis désolé !".
Un premier archer se pointe et dit au porteur de pomme sur la tête de se mettre à dix mètres.
L'archer ajuste son tir et coupe la pomme en deux.
Tout le monde applaudit et l'archer dit : "Je suis Guillaume Tell".
Un second concurrent se pointe et dit au porteur de pomme de se mettre à 15 mètres.
L'archer bande son arc et tire.
Pan ! La pomme coupée en deux, la foule est en délire !!!
L'archer dit : "Je suis Robin des Bois."
Et un troisième archer arrive et dit de se mettre à 30 mètres.
La foule applaudit par avance.
L'archer tire et fend en deux la tête du pauvre porteur de pomme.
Et l'archer dit : "Je suis désolé !".
Heureux ceux qui savent rire d'eux-mêmes, ils n'ont pas fini de rigoler !
Re: Miscellanées
Amitiés,
Abbazz
Aussi arrive-t-il souvent que les artistes véritablement habiles et consciencieux sont confondus avec des vendeurs d'horlogerie, incapables et malhonnêtes, qui n'ont de notre profession que le titre, sans en avoir la science.
L'horlogerie astronomique et civile : ses usages, ses progrès, son enseignement à Paris : 1886-1887, A.-H. Rodanet, éditeur vve C. Dunod (Paris), 1903.Re: Miscellanées
Amitiés,
Abbazz
Aussi arrive-t-il souvent que les artistes véritablement habiles et consciencieux sont confondus avec des vendeurs d'horlogerie, incapables et malhonnêtes, qui n'ont de notre profession que le titre, sans en avoir la science.
L'horlogerie astronomique et civile : ses usages, ses progrès, son enseignement à Paris : 1886-1887, A.-H. Rodanet, éditeur vve C. Dunod (Paris), 1903.