Pardon pour le doublon, je reposte ici la réponse que j'ai faite sur le topic de l'instant T, c'est davantage sa place.
Reno a écrit:Nico_le_Normand a écrit:En train de regarder Prometheus.
Mais c'est juste pour le boulot.
D'ailleurs, je me demande si je ne vais pas passer ça en heures sup'.
Un excellent film
j'avais beaucoup aimé 
Moi aussi j'avais beaucoup aimé parce que je suis TRES bon public.
Quand on lit les critiques des spectateurs, franchement y'a de quoi sourire car TOUT est VRAI
Et on ne s'aperçoit pas (trop) de ça pendant le film car c'est magnifiquement bien fait.
ATTENTION : SPOILERShttp://www.allocine.fr/film/fichefilm-1 ... ectateurs/(Excellente) critique de Françoise Auclair
ATTENTION : SPOILERS
Publiée le 02/08/2012 sur allociné.
Donc j'aime la SF. Donc je ne vais jamais au cinéma pour voir un film qui n'est pas un film dit 'à grand spectacle'. Donc j'ai déboursé mon bifton pour aller voir prometheus, et j'ai eu du grand spectacle... de daube. Je ne vais pas raconter le film, mais souligner les reflexions que je me suis faites en le regardant, en espérant que ma mémoire me permette de respecter l'ordre chronologique? - Fassbender est très bon (profitez en, c'est à peu près la seule chose positive que j'aie à dire. - Si quelqu'un a compris le propos de la scène initiale, mis à part nous en mettre plein la vue avec des images sublimes, qu'il ai la gentillesse de me l'expliquer. Une race supérieure 'crée' la vie sur une planéte qu'on suppose être la notre et ce en s'autozigouillant en buvant un liquide noir. Pourquoi? On ne le saura jamais - Nos créateurs supposés disséminent aux quatre coins du globe des peintures rupestres censées être une sorte de GPS spatial pour qu'on puisse un jour les retrouver. Très bien. En ce cas, pourquoi le GPS ne mène t il pas à leur planète-mère Spoiler: mais à une sombre base technologico-militaire à mille lieues de celle ci? On ne le saura jamais. - Une équipe de scientifique se reveille sur un vaisseau spatial aprés une décennie ou plus de sommeil cryogénique, va boire un coup à la cafète, s'assoit sur un fauteuil pliant pour se voir confier la raison de leur voyage. Au passage, aucun d'entre eux ne semble vraiment connaitre les autres. Bien sûr, ils ont tous accepté de partir à l'autre bout de l'univers sans savoir pourquoi, et ont été chargés sur un vaisseau spatial sans que personne n'ait pris la peine de leur présenter leurs compagnons de voyage. On y croit, on y croit - Une Charlize Theron mal grattée passe son temps à invectiver tout le monde, et si quelqu'un a compris à quoi elle sert dans le film à part nous larguer une pseudo révélation stupéfiante à la 'Luke, je suis ton père' du pauvre, que tout le monde avait d'ailleurs vu venir et qui n'apporte strictement rien au scénario, merci une fois encore de me l'expliquer. - le vaisseau spatial atterrit sur une planete gigantesque préciséement à 500 mètres du lieu qu'ils espèrent trouver. Ca s'appelle quand même avoir une moule intersidérale! - Sur une planéte inconnue, il suffit que l'air soit decreté respirable pour que tout le monde enlève joyeusement son casque. Tiens, il me semblait que les conquistadors espagnols avaient dézingué bon nombre de tribus mayas rien qu'en leur refilant le rhume, inconnu dans leurs contrées. Alors au fin fond de l'espace pensez donc! Aucun risque de bactéries ou de virus dans l'air! - le mec qui grace a ses pods d'une technologie mega super avancée vous cartographie la structure dans laquelle le groupe évolue en moins de deux secondes trouve le moyen de se paumer avec son acolyte débile au retour, alors que le reste du groupe sort comme ils sont rentrés, en moins de 5 minutes. Je précise qu'il est en outre en liaison radio permanente avec le capitaine du vaisseau qui lui même à les plans en trois D sous les yeux et la position exacte des deux branquignoles... - Ledit branquignole, rasé, tatoué, piercé, bodybuildé, dur à cuire devant l'éternel, part en mission pour découvrir une vie extraterrestre et hurle comme une vierge effarouchée à la vue du premier cadavre fossilisé d'extraterrestre qu'il rencontre. Ben oui, des fois qu'un mort lui saute à la gorge et lui roule une pelle! Par contre, quand effectivement il se retrouve avec son comique de service devant une espèce de cobra translucide qui sort d'une substance degueulasse et se dresse devant eux, leur premier reflexe et de s'en approcher et de lui faire 'gazou gazou' sur le dessus du crâne. Qu'il crève dans d'atroces souffrances nous soulagerait presque. - Le capitaine du vaisseau, sagesse incarnée, veille toute la nuit sur ses disciples perdus dans la base extraterrestre alors qu'il ne se passe strictement rien, et au moment même où une vie extraterrestre est detectée et se rapproche des deux égarés, il se barre du poste de contrôle pour aller copuler avec madame Iceberg. - L'archéologue du départ ramène au vaisseau une grosse tête de martien, et sans aucune procédure de quarantaine/stérilisation/décontamination et que sais je encore, fait mumuse avec, et vas y que je t'y plante des electrodes, et vas y que je te l'enfume sans qu'on sache vraiment à quoi ça sert (ni elle non plus apparemment, à part à se foutre la trouille quand la tête commence à remuer). Ah , et au fait, dans le futur quand on est archéologue, sachez qu'on est aussi généticienne, biologiste, médecin et mage vaudou. - le pétrole noir, il fait quoi au juste? parce que je veux bien que ce soit une substance biochimique méga cool et dangereuse mais concrétement, elle est encore mieux qu'un couteau suisse: elle explose des martiens en particules d'adn, elle transforme des vers de terre en cobras, elle transforme des geologues punks et crétins en zombie araignée avide de sang, elle engrosse des femmes stériles avec des poulpes mutants, elle donne la conjonctivite à des archéologues alccolo, où elle sert juste d'ingrédient dans la nouvelle recette du 'sex on the beach' made in space par des cyborgs aux actes incompréhensibles? - Le mec qui a réalisé le maquillage du papy milliardaire doit être interdit d'approcher le moindre plateau de cinema à l'avenir. J'en ai vu de meilleurs dans des telefilms des années 80 - Quand vous êtes mysterieusement enceinte d'un calamar, pourquoi personne ne veut que vous vous en debarassiez? Quand vous y parvenez par vos propre moyens apres vous etre autocharcuté le ventre dans une scène qui frôle le ridicule, et que vous debarquez dans une pièce pleine de gens à moitié à poil et le ventre ensanglanté maintenu par des agrafes (quelqu'un m'explique comment on galope la moitié d'un vaisseau avec les muscles abdominuax coupés en deux?) pourquoi personne ne semble le remarquer et/ou vous demander gentiment ce qui vient de vous arriver? Ah oui, ils sont occupés à enfiler des pantoufles aux vieux papy. - Pourquoi après avoir avorté d'un calamar en s'étant autodécoupée en deux et que le capitaine du vaisseau vient gentiment faire toc toc à la porte de votre cabine, vous lui parlez philo et religion sans juger bon à aucun moment de l'informer de ce qui vient de vous arriver (ou aux autres d'ailleurs)? - Pourquoi notre gentil créateur ressucité se met il soudainement à dézinguer le moindre humain qui l'approche sans chercher à comprendre? Pourquoi nous ont ils crées pour ensuite plnnifier un petit sejour sur terre pour nous anéantir? Pourquoi nous avoir laissé les coordonnées de leur base militaire? Les paris sont ouverts. (ah oui j'oubliais, c'est Damon Lindelof, Môssieur Lost-que-je -t'ecris-un scénario -invraisemblable -a-la-vas-y-que-je-te-pousse-sur-7-saisons-en-esperant-que-les-spectateurs-se-chargeront-eux-mêmes-de-trouver_un sens-à-l'histoire qui a été embauché sur Prometheus) - La société Pattex se doit IMMEDIATEMENT d'entre en contact avec David le cyborg pour qu'il leur explique par quel procédé adhésif miraculeux la tête de celui ci a effectué 175 rotations dans un vaisseau spatial de la taille d'un stade pour se retrouver une fois le vaisseau crashé au sol EXACTEMENT au même endroit que là où le gentil martien l'avait arrachée et laissée choir - je ne reviendrai pas sur le comique du 'je suis la méchante poursuivie par un vaisseau en forme de roue qui va m'ecraser mais je cours tout droit au lieu de faire 10 pas de coté pour sauver ma peau'. J'arrete ici parce que je pourrais continuer interminablement, et conclurais en disant: spectateurs, vous avez le droit d'etre intelligents: ce n'est pas parce qu'on vous vend un blockbuster 3disé, effet spécialisé, bandannoncifié, maxi budgétisé que vous êtes obligés de crier au génie. Certes, on ne s'emmerde pas. Est ce qu'il faut pour autant qu'on accepte d'être pris pour des chèvres?
Mais je le répète : j'ai adoré le film et je l'ai d'ailleurs conservé dans ma vidéothèque
par Reno » 04 Avr 2017, 17:11 
. Référence évidente à Alien, Ridley Scott n'hésite pas à se plagier lui même (bon, après tout Bach le faisait aussi). Pareil pour le robot hyper humanoïde...
).
