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[Callaghan]

[berlinette39]

Durant la seconde guerre mondiale les allemands décident d'envoyer deux espions parlant parfaitement français, en mission à Paris pour prendre des informations.
Tout se passe pour le mieux et ils sont parfaitement intégrés, personne ne soupçonne leur nationalité.
Ils sont sur les Champs Elysées et décident de boire un verre en terrasse du Fouquet's.
Des officiers français, s'asseyent à côté d'eux.
Les allemands essayent de se faire le plus discret possible
Le serveur arrive :
- Messieurs vous désirez ?
- 2 martinis s'il vous plait...
- Dry ?
- NEIN ! Zwei !

[Nico_le_Normand]

A une époque, je savais la raconter en allemand, celle-la !

[berlinette39]

On trouve, sur une île déserte perdue au milieu de nulle part dans le Pacifique :

- Deux italiens et une italienne
- Deux français et une française
- Deux allemands et une allemande
- Deux grecs et une grecque
- Deux anglais et une anglaise
- Deux bulgares et une bulgare
- Deux suédois et une suédoise
- Deux irlandais et une irlandaise
- Deux russes et une russe
- Deux suisses et une suissesse

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

- un italien a fait assassiner l'autre italien pour l'italienne.

- les deux français et la française forment un très harmonieux ménage à trois.

- les deux allemands se partagent les faveurs de l'allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

- les deux grecs couchent ensemble et la grecque fait la cuisine et le ménage.

- les deux anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'anglaise.

- les deux bulgares, après avoir jeté un regard à la bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage.

- les deux suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

- les irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les anglais n'en aient pas une goutte ! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

- le premier russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second russe s'est fait
un peu d'argent en tuant un des deux italiens et en négociant les visas de sortie des deux bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,33 % des parts de
la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les anglais et a engagé un grec comme vendeur. Il emploie de plus les allemands
comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours de fitness avec la suédoise.

- les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été.

[skopar]

Excellent, j'adore la chute!

[berlinette39]

Tu bois un verre d'alcool, deux verres d'alcool, puis un troisième et un quatrième...
Et soudain, c'est le gramme !!

[berlinette39]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.

Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote pendant la guere en Irak et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

> > > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu'il ne faut pas faire chi** maman quand elle a bu!!!

[babble]

[berlinette39]

Comment reconnait-on un somalien riche?
 
 
....
 
 
 
Il porte une rolex autour du ventre!

[berlinette39]

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
-Bienvenue au Paradis! Avant de vous installer ici il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme "cadre"jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
-Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
-J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
-Je pense que j'ai déjà fait mon choix...Je préfère rester au Paradis!
-Désolé, mais nous avons des règles!
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent homard avec du champagne. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser comme une folle.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte il était temps de partir.
Tout le monde l'embrassa et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
-Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24h suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et chanter les cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
-Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
-Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
-Je ne comprends pas...Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard, bu du champagne et dansé jusqu'au bout de la nuit! Maintenant c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
-Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe :
"Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui vous faites partie du personnel..."