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par **bichondoufs** » 03 Sep 2015, 15:57

La véritable histoire du nouveau logo de Google

enfoirés!!!!!

par **bichondoufs** » 03 Sep 2015, 16:06

Quelles sont les voitures les plus « piratables » ?

par **browxing** » 05 Sep 2015, 15:36

Méthode simple pour obturation de claque-merde
Merci Cram (http://dans-le-pli.blogspot.fr/2012/11/methode-simple-pour-obturation-de.html

Bonjour,
je m'appelle Sodonie et ce message est destiné, en première instance, à Nadine Morano. Mais évidemment, il est valable pour Rachida Dati, J.-F. Copé, François Fillon, Laurent Wauquiez, bref à tou(te)s les abruti(e)s qui viennent se répandre dans les médias sur l'élection la plus conne de l'histoire de la 5ème république (et en plus, les pauvres, c'est une élection interne !). Le spectacle est suffisamment pitoyable pour ne pas avoir à supporter en plus les commentaires des uns et des autres.
Mais, cette méthode assez simple pour arrêter de dire des conneries, peut être utilisée par tout un chacun (et je pense notamment à BHL, Audrey Pulvar, C. Barbier, Michel Onfray, n'importe quel être humain qui pense que Jésus n'est pas simplement un prénom portugais, F.-O. Giesbert, D. Pujadas, C. Angot... ah ! enfin, la liste est tellement longue qu'il faudrait un bottin pour la finaliser)... tout un chacun donc, qui se reconnaîtront assez facilement. Hein, les crétins ! C'est pour vous !

Alors, la méthode :
1.

Je te montre, hein. Tu choisis une balle en mousse de taille adaptée à ta bouche (ainsi, si tu as une grande gueule, comme toi Nadine, tu prends une grosse balle en mousse, genre ballon de foot en mousse). Tu l'enfourne dans son entierté (attention, c'est important pour la suite, rien ne doit dépasser). N'hésite pas à utiliser tes deux mains, c'est plus drôle.

2.

Tu vérifies que tu peux encore bouger la tête avec la balle enfoncée dans ta bouche. Si tu peux pencher légèrement la tête, c'est gagné.

3.

Choisis un chouette scotch transparent, suffisamment large pour recouvrir ta sale bouche de vipère. Applique-le intelligemment (oui, chaque étape demande de la concentration et un gros effort de ta part) et fais plusieurs fois le tour en lissant bien à chaque passage. Cette étape est primordiale car de sa réussite découlera ton précieux silence. Ce qui, je te l'assure, est vraiment important pour nous. Presque une question de survie.

4.

Etape de lissage et de vérification. Si tu as une gueule sympa, tu peux t'approcher d'une glace afin de vérifier que tu ne peux vraiment pas sortir encore une grosse connerie. Sinon, évite.

5.

Afin de pas faire peur aux enfants dans la rue, qui pourraient penser que tu as une sale maladie de la langue (ce qui est le cas, mais eux ne le savant pas encore, ils sont trop jeunes), recouvre le scotch transparent par un large ruban noir, plutôt élastique, ce qui devrait permettre de suivre les contours de ton faciès déformé par la haine et la rancoeur. Fais de nouveau plusieurs tours, pitié.

6.

Dans la mesure où tu déverses une bile acide à longueur de journée, bile qui pourrait attaquer les deux premières épaisseurs, il est vivement recommander d'appliquer une nouvelle couche de scotch, gris cette fois, pour changer. Vérifie bien à chaque tour que tout cela est bien hermétique, le monde t'en sera éternellement reconnaissant.

7.

Pour des questions de sécurité intérieure (et afin que l'on te voit de loin, ce qui devrait permettre de t'éviter, même silencieuse), finis l'obturation de ton claque-merde par une multitude de couches de scotch rouge multirésistant (à l'eau, au feu, à l'acide chlorhydrique et sulfurique, à ton incroyable capacité à ouvrir ta gueule sur n'importe quel sujet, aux tomates ou aux parpaings qui ne devraient pas manquer de t'arriver dans la face un jour ou l'autre ou encore au poing américain que j'ai dans la poche, au cas où je te croise). Voilà, tu as fini. Le monde est de nouveau serein, les oiseaux retrouvent le goût du sifflotage, les hommes et les femmes de ce monde redécouvrent l'existence de la love et l'atmosphère redevient respirable.

8. (Facultative)

Si tu es bonne (ou si tu es bon), tu peux ôter ta veste verte et caresser ton soutien-gorge. Cela n'est pas très utile pour le sujet qui nous occupe aujourd'hui, mais, si cela peut te faire plaisir, y'a pas de souci. Nadine, tu n'es absolument pas concernée par cette étape. Le choc des images peut parfois remplacer le poids des mots et nous n'avons vraiment, mais vraiment, pas besoin de cela.