Montres pour Gens Normaux - Les Epicuriens du Tout

Mortelles celles du belge et du chinois

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage : "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu." La veille femme perdit alors connaissance...

Avec vos histoires de rampe et de glace, vous me rappelez une histoire de Toto.

La maîtresse interroge Toto : "Il y a 5 oiseaux sur la ligne électrique, un chasseur tire et abat un oiseau. Combien reste-t-il d'oiseaux sur la ligne ?"
Toto : "Aucun : le coup de feu leur aura fait peur et ils se seront tous envolés."
- "Non, Toto, 5 oiseaux, moins 1 oiseau, il reste 4 oiseaux. Mais j'aime bien ta façon de penser."
Le lendemain, Toto demande à la maîtresse : "3 jeunes femmes dégustent une glace. La 1ère croque dans sa glace, la 2nde la lèche, la 3ème la suce. Laquelle est mariée ?"
La maîtresse réfléchit et dit : "C'est celle qui suce sa glace ?"
- "Non, répond Toto. C'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser."

Un colonel aborde une prostituée :

- Dites-moi..... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !!!!

Alors le colonel se retourne et crie : "COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !!!!"

Quel est le seul poisson qui ne fête pas son anniversaire ?

Le poisson pas né..

c'est la maitresse qui appelle Jean-Pierre au tableau
"Jean-Pierre, montre moi l'Amérique sur cette carte"
l'élève s'exécute
"très bien Jean-Pierre ! Toto au tableau, Toto, qui a trouvé l'Amérique ?"
"c'est Jean-Pierre maitresse"

> > > Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
> > > Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
> > >
> >
> > > A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
> >
> > Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> >
> > Je suis Jésus.
> >
> > Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
> >
> > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> >
> > L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
> >
> > Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
> >
> > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> >
> > L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
> > > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> >
> > Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
> >
> > Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite

Un gars se proméne dans un quartier d'anvers,
vous savez le quartiers ou certaines femmes sont en vitrine.
D'un coup il s'arrete devant l'une d'elle,tape au carreau et demande

le gars: "c'est combien?"
la pute: "2000 euros"
le gars: "c'est cher!!!!"
la pute: "oui,mais c'est du double vitrage"