Montres pour Gens Normaux - Les Epicuriens du Tout

Un ours poursuit un lapin jusqu'à ce qu'ils tombent sur une lampe magique..
- Je suis le génie la lampe, vous avez droit chacun à trois vœux. A toi l'ours: quel est ton premier vœu ?
- Je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles
- Accordé! à toi le lapin:
- je voudrais un joli casque de moto à ma taille.
- Tiens! voila ton casque...
Deuxième vœu maintenant. L'ours ?
- Je voudrais que tous les ours des forêts alentours soient des femelles.
- Accordé. et toi le lapin?
- je voudrais une petite moto puissante et qui roule vite
- D'accord! voila ta moto
Enfin votre dernier voeu:
- Je voudrais que tous les ours de toutes les forêts du monde soient des femelles sauf moi.
- Accordé! et toi le lapin?
Le lapin commenc à monter sur sa moto, met sson casque commence à s'en aller et hurle, en montrant l'ours:
- J'VEUX QU'IL SOIT PAIDAIIIII !

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C'est une blonde qui va dans une librairie tenue par une autre blonde.
La blonde lui demande :
"Bonjour, je cherche un livre."
La libraire lui demande :
"De quel auteur ?"
"Euh... Vingt centimètres..."
"Vincent qui ?"

Au Moyen-Age, un archer va voir le roi et lui dit qu'il est capable de tirer une flèche dans un melon posé sur la tête de la princesse et à 100m de distance. Impressionné, le roi fait venir la princesse, lui pose un melon sur la tête et demande à l'archer de tirer. Il s'exécute et touche le melon de plein fouet. La foule impressionnée applaudit. L'archer lève les bras et crie * I'M ROBIN WOOD* et s'en va.
Un second archer vient voir le roi et lui propose le même défi mais avec une pomme. L'archer vise, tire et touche la pomme. Silence stupéfait dans la foule. L'archer lève les bras, crie *I'M GUILLAUM TELL* et s'en va.
Enfin, le dernier archer vient et dit également qu'il en est capable, mais avec une olive. L'archer vise, tire et la flèche se plante entre les deux yeux de la princesse qui meurt. L'archer lève les bras et dit : *I'M SORRY*

Un bateau est pris dans une forte tempête et coule. Seul rescapé, un marin, marseillais, accroché à une planche, échoue sur une ile déserte.
 
Par chance,  il y a de l'eau douce sur l'île, des fruits en quantité, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
 
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point apparait sur l'horizon tout bleu.
 
Un radeau s'approche. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent " ):
 
- Oh bonne mère ! Quelle île !
 
Et le marseillais s'exclame :
 
- Té !! Je rêve !! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle ! J'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau...
 
- Té ! C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis !. Et elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
 
Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
 
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour accompagner.
 
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille...et elle sort de son sac...des olives !
 
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé l'apéritif, la fille lui demande :
 
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
 
- Pardi ! Ça doit faire six mois.
 
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
 
- Ça vous plairait de tirer ?
 
Et le marseillais extasié s'écrie :
 
- Oh putaiing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules 

Quelques blagues de matheux :

Un jour un cosinus va dans un bar où il n'y a que des sinus (le pauvre ). Il reste tout seul dans son coin, à l'extrémité du comptoir. Un sinus s'approche de lui et lui demande pourquoi il reste dans sa solitude. Le cosinus répond: "Ben, je suis le seul cosinus dans un bar de sinus !" Et le sinus de répondre : "Eh bien, intègre-toi !"

Cosinus et Exponentielle font la fête. Cosinus boit, fume et a une gueule de bois comme jamais le lendemain. Quand Exponentielle l'interroge sur son comportement, Cosinus répond : "Désolé, vieux, mais je ne connais pas mes limites !"

Logarithme et exponentielle vont au restaurant. Au moment de régler l'addition, qui paye?
Réponse : Exponentielle, car logarithme né paie rien (népérien).

Un mathématicien, un physicien, un informaticien et un littéraire sont devant un problème : montrer que tous les nombres impairs sont premiers.
Le mathématicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, donc ça ne marche pas ».
Le physicien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, donc en première approximation, ça marche ».
L’informaticien dit : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier, 9 n’est pas premier,… ».
Le littéraire dit : « C’est quoi, un nombre premier ? »


Et la meilleur de la série pour la fin :
Un mathématicien, un chimiste et un physicien assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Au bout de 2 mn le chimiste la tête entre les mains abandonne toute idée de suivre cette conférence. Tout cela le dépasse et franchement il aurait dû aller voir le P.S.G. au Parc des Princes. Le foot, c'est relaxant non ?
Le physicien, lui, suit l'exposé. Teigneux et opiniâtre, il s'accroche, transpire, prend des notes. Il est concentré comme jamais. Rouge il alimente au maximum son cerveau en oxygène pour comprendre la théorie de kulza-klein dans ces fameux espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et semble apprécier la conférence. Il a le sourire aux lèvres de celui qui comprend ce qui se passe. Tout en écoutant, il lit un peu le journal "L'Equipe" pour se tenir au courant des derniers résultats du foot (ben oui les matheux aiment aussi le foot...). Il se permet au cours de la séance, de poser une ou deux questions qui font leurs effets puisque les sommités présentes les notent religieusement, absorbées dans de ténébreuses pensées...
Nos trois amis se retrouvent au café. Le chimiste déclare avoir complètement décroché dès le début. Et toi ? dit-il au physicien, t'as pigé ?
Ben, oui mais j'en ai vraiment ch... j'étais à 400% de mes possibilités... les deux se tournent vers le mathématicien.
Comment tu as fait pour comprendre tout ça ? On a eu beaucoup de mal à visualiser le processus tout ça dans cette foutue dimension neuf. C'est quoi ton truc ?
Le mathématicien : " C'est simple. D'abord vous visualisez le processus en dimension n quelconque, et ensuite il suffit de prendre n=9."

Gér@rd a écrit :

Celle-la, je l'aurais mise dans le topic de la Saint-Valentin !

Quant aux blagues de Berlinette... bin... comme disent les djeunz... ptdr !

skopar a écrit :Quelques blagues de matheux :

Excellentes ! Je ne savais même pas qu'il y avait des blagues sur les maths (t'en aurais pas sur la mécanique quantique ? )...

Moi la seule que je connaissais c'est :

Un jours Jésus dit à ses apôtres : "ax2 + bx + c = 0"

Les disciples intrigués lui demandent : "Seigneur que nous dites vous là ?

Et Jésus de répondre : "Ce n'est rien, c'est une parabole..."

Gér@rd a écrit :

skopar a écrit :Quelques blagues de matheux :

Excellentes ! Je ne savais même pas qu'il y avait des blagues sur les maths (t'en aurais pas sur la mécanique quantique ? )...

Moi la seule que je connaissais c'est :

Un jours Jésus dit à ses apôtres : "ax2 + bx + c = 0"

Les disciples intrigués lui demandent : "Seigneur que nous dites vous là ?

Et Jésus de répondre : "Ce n'est rien, c'est une parabole..."

J'adore !
J'en ai bien une sur la mécanique quantique, je sais qu'elle n'est que relativement drôle et qu'il y a une incertitude quand à son exactitude!
C'est sur Heisenberg. Savez vous pourquoi il n'a pas eu d'enfant?

C'est parce que quand il avait l’énergie, il n'avait pas le temps, et quand il avait l’impulsion, il n'avait pas la position…

Les blagues de berlinette:...........