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[nonox]

Ok je valide

[Gér@rd]

La dernière blague grecque :

Un député marche la nuit dans un coin sombre d'Athènes. Il est attaqué par un voleur :
- Donne-moi ton argent ou je te tue !
Le député tente de s'en sortir. - Mais tu ne sais pas qui je suis ? Je suis député au parlement. Je ne suis pas n'importe qui !
- Alors... Donne-moi MON argent ou je te tue !

[Mark5]

[babble]

[lesmontres]

Pensée du philosophe Chinois CHANG-YING-YU



Celui qui,tout au long de la journée,

Est actif comme une abeille

Est fort comme un taureau

Bosse comme un cheval,

Et qui le soir est crevé comme un chien,

Devrait consulter un véterinaire

Il est fort probable que ce soit un Ane...!

[Gér@rd]

[lesmontres]

Allez une petite pensée émue pour nos amis corses :

: LA CALCULETTE CORSE..

 

> Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.
> > Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> > Non, rien.
> > Qu’ avez-vous dans le Coffre ?
> > Des Calculettes uniquement.
> > Quelle idée de mettre des Calculettes dans un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> > Quatre ou Cinq.
> > Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
> > Le Corse ouvre et là … là, Surprise …!
> > 1 Revolver, 1 Fusil de Chasse, 1 Pistolet Mitrailleur, 1 Lance Roquette...
> > Le Douanier lui dit: Vous appelez ça des « Calculettes » vous?
> > Oui, parce que c’ est avec ça que  je " Règle mes Comptes", moi...! 

[lesmontres]

Allez une petite bien sympa:

Objet :Le curé et le rabbin


LE CURÉ : J'AI UN TRUC POUR MANGER GRATUIT.


LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?
LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.

JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS.

JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC,
UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.

COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.

JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN
DOUTE VU MA PROFESSION !!!

SIMPLE, NON ?

- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?

- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION. LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.

A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND : MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI..........

ET LE RABBIN D'AJOUTER : - D'AILLEURS, ÇA FAIT UN BON .MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE !!!

[Nico_le_Normand]

Blague comme je les aime.

Confronté à un incident grave durant un vol transatlantique, un petit jet privé perd rapidement de l'altitude. A tel point qu'un saut en parachute des passagers est décidé alors que l'équipage va tenter de poser l'appareil là où il peut, fut-ce un amerrissage.

L'appareil transporte un homme d'affaire, un enfant de 10 ans, un prêtre catholique anglophone et un chanteur de renom international. Quatre passagers, donc. Mais suite à une erreur à l'aéroport il n'y a que trois parachutes. Question : qui va sauter, qui va rester dans l'appareil, que le pilote essaie tant bien que mal de stabiliser.

C'est le chanteur qui s'exprime en premier. Écoutez - dit-il - je suis multi disque d'or, en pleine tournée de concerts, mes fans m'attendent. Il n'est pas question que je reste dans cet appareil. Joignant l'acte à la parole, il empoigne un parachute et le passe sur lui.

Le second à s'exprimer est l'homme d'affaire. Ouais - dit-il - moi, je suis entre deux conseils d'administration, je dois faire face à la concurrence acharnée des chinois sur le marché du polycarburateur bivalve à déchromatation synchonisée par aspiration... alors pas question de laisser mon entreprise aux mains d'incompétents. Lui aussi prend un parachute et l'enfile.

Le prêtre, un peu surpris de leur réaction questionne, dans un français hésitant : et le enfant... il est le avenir de le monde... il est innocent... il doit vivre... il doit faire son chemin... comme nous avons fait le notre.

C'est le businessman qui reprend la parole. Si vous voulez, donnez lui le parachute qui reste... mais en ce qui me concerne... Fuck the boy.

Réponse du curé : oh... do you think we have time ?

[Danlam]

Allez une petite bien sympa:

Objet :Le curé et le rabbin


LE CURÉ : J'AI UN TRUC POUR MANGER GRATUIT.


LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?
LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.

JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS.

JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC,
UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.

COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.

JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN
DOUTE VU MA PROFESSION !!!

SIMPLE, NON ?

- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?

- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION. LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.

A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND : MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI..........

ET LE RABBIN D'AJOUTER : - D'AILLEURS, ÇA FAIT UN BON .MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE !!!

hu hu hu