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[Callaghan]

Moi qui fréquente le Grand Frais du coin tous les Samedi matin, il faut absolument que j'imprime la tête des maitresses d'école de mes filles

Pas bête.

[platyphyl]

[Untel]

C'est beau la vie de couple.

[platyphyl]

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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .

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La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.

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Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement
avec votre épouse car il faut que cela reste du sacrifice et non du plaisir.

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Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.  Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait  garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au
vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci  a répondu en ronchonnant. Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
>      > > > - "Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer."
>      > > > - Vous croyez que ça va marcher ????
>      > > > - J'en suis sûr..........ça vient juste de fonctionner pour moi

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Roland est au bar avec son ami Mathieu.
> > >  Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
> > >  - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > >  Puis il raccroche.
> > >  Son ami, admiratif, lui dit :
> > >  - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> > >  Roland répond :
> > >  - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?


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Un couple fortuné sur le déclin cherche à faire des économies:

Le mari "Chérie, tu te rends compte que si tu apprenais à conduire on pourrait se passer de chauffeur et que si tu apprenais à cuisiner on pourrait se passer de la bonne...?"

La femme "et toi si tu apprenais à baiser on pourrait se passer du jardinier!"

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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance!»

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Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

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Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

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L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale

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L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

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Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

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La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

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IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

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La lampe torche. Le PQ aussi.

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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

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Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

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Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort

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Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.

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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque


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Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.


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- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu, mon dieu, mon dieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence. . . . . . . . . . . . . . .

Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?


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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente à nouveau de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

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       C'est Jacky qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Jacky, tu as vu l'heure qu'il est !!!
   - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
 - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > > > > > > > > Et le fils lui répond :
> > > > > > > > > > > >      - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore   m'asseoir...


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Le Bracelet chez Tiffany's

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant
et s'approche pour l'admirer... Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et
prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's,
il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.



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Pour ceux qui vont chercher midi à 14h, la minute de vérité risque de se faire attendre longtemps !
Pierre Dac





[Untel]

Fichtre, il y a tout le répertoire.

[babble]

Y'en à des mortelles (Tiffany et la perle, notamment)

[lepoulpe]

celle de tiffany's et excellente.

allez a moi une petite


c'est un couple marier depuis vingt ans.

le mari recoit sa belle mere le soir meme a diner et decide d'aller au marché acheter des escargot.

il fait c'est courses et apres celle ci croise son copain dédé qu'il lui paye un verre,une chose en entrainant une autres, les heures passe au bistrot et le mari oublie son diner du soir meme.

sur les coup de 4 heures du mat le parie rentre chez lui s'ettale par terre car il est colmpletement cuit les escargot autour de lui ce deplacant partout

sa femme ouvre alors la porte pret a l'engueuler

et la le marie dis au excargots.

ALLEZ LES PETITS ENCORE UN EFFORT ON Y EST PRESQUE

[Reno]

[babble]

MDR (je vois trop la scène)

[platyphyl]